Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...".
В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штацком. <
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.
В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!
